Societate de doi lei

Societatea in care traim e de doi lei, insa, ciudat este ca pentru a trai in acest rahat, ai nevoie de mii de lei, zeci de mii, sute de mii... Am ajuns sa apreciem numai infatisarea, numai imaginea, numai exteriorul. Daca n-ai pe dinafara, nici nu ma mai intereseaza ce ai pe dinauntru... Vedem cum prostitutia prinde teren in showbiz, cum arestarile incep sa fie mai dese ca frecventa decat difuzarea emisiunii lui Kapatos, vedem artisti care ne reprezinta la nivel mondial, dar ei nu pot canta live nici macar imnul Romaniei, vedem adevaratele talente ale tarii cum se sting in mizerie prin nu stiu ce spitale. Hai sa mai schimbam canalul cand e prostitutie pe tv, hai sa mai mergem la teatru, hai sa mai cunoastem niste actori talentati, hai sa mai ascultam cate un concert prin pub-urile din oras unde poti intalni niste "necunoscuti" care lejer se pisa pe Ina, hai sa ne mai alegem "mancarea", si sa nu mai consumam ce primim de-a gata! Hai sa, Hai Romania!

ISIS vs interlopii

Tot vad stiri si aud lumea in jurul meu, ingrozita de gruparea terorista Isis. Oamenii ce fac? Mai decapiteaza pe cate unu', mai rapesc un reporter, mai violeaza cate o femeie... Bai teroristilor, pai avem puscariile pline de violatori, criminali si rapitori; nu ne impresionati. Veniti mai fratilor pă Ferentari, veniti in Craiova sau Bârlad, veniti in Pantelimon! Sa va vad fata'n fata cu baietii, si spate'n spate cu cate o furca sau o baioneta artizanala. As vrea sa va pun in fata lui Nuțu Camataru (si nu pe cal), sa va negociati libertatea, bulangiilor. Popoarele din jurul nostru sunt napadite de saracie, trai greu si lipsa bucuriilor, fie ele si marunte. Mai repede se sperie românu de o inundatie decat de voi...

Nu mai incerca

Foarte frumos din partea proprietarului, sa-l anunte pe hot ca nu e nimic inauntru, si sa nu-si consume energia de pomana :)))))

ai parcat ca o .).

imaginile sunt mai mult decat sugestive...

Protest 2012 ianuarie Bucuresti

Incep postarea prin a spune: frumoasa initiativa, frumos comportament, frumoasa gandire.

Ma refer strict la cei ce au iesit in strada cu ganduri pasnice, pentru a-si spune oful, pentru a protesta, pentru a-si arata dezamagirea fata de sistemul corupt sub indrumarea caruia traim ca niste oi.

Imi place ca romanii si-au dat seama defapt cine este acest marinar si ca si-au dat seama ca au gresit, atunci cand au pus stampila pe numele cacatului.

Suntem un neam batut de soarta, un neam de oameni nevoiasi, un neam de oi, ratacite in democratia prost inteleasa. Ne bucuram la galeti verzi, pachete de faina si sticle de ulei primite in schimbul unui vot murdar. AZI NU! Azi nu mai acceptam mizerii, azi nu mai acceptam ca valorile Romaniei sa fie batjocorite, azi nu mai acceptam taieri de pensii, azi nu mai acceptam taieri de salarii. Suntem satui. Bravo pentru initiativa, bravo pentru feeling, bravo pentru fraternitate!

Romanii, au demonstrat ca se poate. Au demonstrat ca asa cum au primit galeti, ulei si faina, la fel de bine stiu sa-si spuna oful, sa puna piciorul in prag si sa ia la scuturat un pom plin de daunatori.

In timp ce unii isi spuneau oful intr-un mod civilizat, pasnic, au aparut baietii. Baieti care, frustrati de situatia precara sau care, influentati de filme gen "green street hooligans" au vrut sa arate ca ei stiu si pot sa arunce cu o piatra, cu o torta, cu un molotov. Pe langa acesti baieti "inteligenti", 100% au fost prezenti in piata si incitatori, tocmiti de catre stat sau de catre jandarmerie chiar, sa arunce o piatra, o petarda, un bolovan, pentru ca jandarmeria sa aibe motiv de "actiune". Sunt satul de abuzuri, sunt satul de diversiuni, sunt satul de omul legii care ia la pula un batranel care isi plange foamea in Piata Universitatii; iar acelasi jandarm nu stie cum sa actioneze atunci cand societatea este pusa in pericol de catre un minunat interlop sau de catre vreun copil de smecher, beat pula care spulbera pietonii ca la Grand Theft Auto...

Asteptam sa se ia masuri, asteptam sa vedem schimbari, asteptam sa cada capete.

Oare stramosii nostri pentru asta au luptat? Oare pentru asta s-a scris istoria? Ca sa ajungem sa fim condusi de un marinar arogant, sa nasim copii de interlopi, sa ne bucuram ca a iesit Nutu, sa ne calcam in picioare pentru un pachet de zahar, sa lingem televizoarele cand apare Bianca semi-nud, sa dam sms-uri la Dan Diaconescu, sa ridicam telenovelele romanesti la rang de arta? Cred ca avem o datorie morala fata de cei ce au luptat pentru noi...

Pana la deznodamant, inchei cu un salut patriot si cu un dezgust total fata de anumiti domni care nasesc copii de interlopi...

Semnat: calanoilanimenea

Sursa foto: www.zf.ro

Tipuri de taximetristi

Daca tot am luat in colimator taximetristii, hai sa vedem o scurta clasificare a acestora, dupa cum urmeaza:

1. Taximetristul ortodox. Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.

2. Taximetristul "de la Italia". Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, cat de bine a dus-o, cum aducea masini si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat "la Italia". Asteapta mereu un telefon de la un "tovarash bun" de-al lui de "la Italia", care e "fratele lui". E imbracat in trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are 3 sau chiar 4 telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaita la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca a pierdut mii de euro la aparate si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de cateva mii de euro. In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaj la o gagica. Aia cu care vorbeste, e invariabil "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar. Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece. Nu fumeaza, are trei braduti care miros atat de urat incat te intrebi daca nu cumva sunt si radioactivi.

5. Taximetristul indragostit de masina. E taximetristul care are un TV mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira daca la un stop s-ar deschide usa si o picolita te-ar intreba ce doresti. Cand cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.

6. Taximetristul batran. De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de vreo 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastampar care ti se transmite si tie. Masina se poate opri oricand din motive tehnice foarte intemeiate.

Taxi Pescarusul & Taxi Stass... WTF?

Cum sa te urci in masina acestor ordinari? :) Alte cateva nume de taxi pirat: taxi 200 sau taxi 20000 (replica taxi 2000), taxi coiculescu (replica taxi cobalcescu), taxi lion (replica taxi leone). Fiti vigilenti! Se pot juca cu tarifele, care sunt gandite mai mult ca sigur destul de inteligent astfel incat sa nu incalce legea. Te-ai urcat, te-a taxat... take care!